El ojo que nada ve...

Demasiado tiempo en mi habitación, demasiada pequeña, muy poca luz, y menos querría, no es que me guste ester solo, pero ahora mismo, lo necesito...

Estoy en mitad de una batalla contra mí mismo, todas las noches es lo mismo, todos los ratos son distintos, no entiendo nada de lo que veo, y eso que veo muy poco...

Precisamente apago las luces, escapo de mi alrededor para, simplemente, tener la suerte de encontrar un día, en un momento, cualquiera de estas madrugadas encontraré la respuesta... espera, miento...

Tengo la respuesta, tengo las soluciones, tengo el camino trazado, y las ganas de salirme de él, tengo un plan inútil, tengo todo lo que sobra, faltándome lo único que necesito...

Nunca me gustó comprar humo, pero resulta que me he vuelto adictor a cerrar los ojos enrojecidos tras lanzarme sobre una nube de humo... y vislumbrar a lo lejos castillos de arena que no se acercan lo necesario para que al tocarlos se derrumben...

Soy mitad esperanza, mitad agonía, un tercio de fe, otro de errores y un último de...de lo que tú me digas... Soy lo más inestable que he tenido la suerte de conocer, no sé que opinión tengo ahora mismo de mí, ¿cómo crearme opiniones de otra gente? Me son tantas cosas imposibles...

Tengo aburrido al mundo, a fuerza de insistir, a fuerza de encerrarme, a fuerza de mi malhumor, y joder, si esto debería ser bueno, esto debería hacerme reir, debería evitarme pensar, y está resultando todo lo contrario...

Me da a mí que estoy cieguísimo, que he creado un reino mediaval cuando vivo en mitad del más colorido de los mundos modernos...

Rondo constantemente la duda, el casi casi, lo veo claro, puff, ahora creo que no es así, ayer simplemente imaginaba, en serio, que tortura me estoy fabricando, y todo lo hago yo...

Trazo círculos buscando un final ideal, complicando las cosas, anudando las esperanzas cuando lo único que debería hacer es disparar...

Collage...

There ain't no reason things are this way
It's how they always been and they intend to stay
I can't explain why we live this way, we do it everyday...

Porque no, porque sí, porque no hace falta más explicación que un monosílabo, porque a menudo no apetece más contestación que un silencio, porque casi siempre las cosas pasan porque tenían que pasar, porque diez de cada diez veces los planes se tuercen...a mejor, porque cierro los ojos y es cuando mejor te veo, porque sí joder, porque dividir la esencia es imposible, vivir partido es imposible, pero tomar un poco de cada parte, mojar los pies en cada riachuelo...eso sí, sí que sí...

Vertical y transversal,
soy grito y soy cristal,
justo el punto medio,
el que tanto odiabas
cuando tú me repetías que
té hundirá y me hundirá,
y solamente el grito nos servirá,
decías "es fácil" y solías empezar.

Porque yo no creo en los polos opuestos, ni en los semejantes, porque no creo en que nadie sea único, ni tampoco en que seamos copias de copia de aquello que vemos y admiramos, porque realmente los extremos están bien cuando son sobre la vida propia y no sobre la de los demás, porque resbalé un millón de veces, porque tropecé en otras tantas ocasiones, porque me gusta el olor del cesped sin estar tumbado, y el del tabaco detestando a los fumadores, porque no puedes explicar otra cosa que no sean las cosas, "cosas" como personas, no vale la pena intentarlo, no sirve de nada clavar una daga en el corazón de aquél que podría merecerlo, porque a menudo nos araña esta vida y no por ello dejamos de respirar...

Quiero vivir
quiero gritar
quiero sentir
el universo sobre mi
quiero correr en libertad
quiero encontrar mi sitio.

Todo eso querría hacer, y viajar, y estar totalmente liberado mientras junto a mi almohada leo Cien años de Soledad, y pisar descalzo sobre suelos sucios, y correr justo antes de desfallecer, y escuchar música hasta que mi cabeza simplemente dejase de escucharla, para llegar a mis límites, a los límites...

Just because I´m losing,

doesn´t mean I´m lose,

doesn´t mean I´ll stop,

doesn´t mean I´m  across...

Nada más lejos de la realidad es aquello que se encuentra dentro de ella, nada más frío que una buena ducha de agua caliente, nada más cercano que mantener las distancias sabiendo que las apariencias son lo de menos, porque tengo unos principios tan sólidos como castillos de arena de madrugada, y no por ello carecen de valor, porque mi opinión se contradice a cada instante sin perder una pizca de sentido, porque me resulta complicado decir a donde no voy, pero todavía más complicado saber realmente a donde voy...que no creer, muchas de las cosas en que me basaba eran creencias, y todo era erróneo, o no, ya no sé donde se encuentran muchas líneas, la que separa el mal del bien, el beso del abrazo, a tí de tí, a mí de tí, a nosotros de ellos, a mi presente y mi futuro, a mis ganas de correr y mi cansancio...no sé nada, y eso no significa nada malo o bueno, significa que estoy aprendiendo...

I´m tired of being in love and being all alone

when you´re so far away from me

I´m tired of making out ont the telephone

cause you´re so far away from me...

Cruzas ríos helados sin usar los pies sería más fácil que lo que tú querrías alcanzar... y sin embargo, no queda todo tan distante... Podría decirse que ando perdiendo mi tiempo, mis mejores granitos de arena de este reloj que no se voltea, pero yo podría rebatir tantas cosas que siempre fueron leyes...

Y se acabaron las canciones, ya no me gusta, es demasiado fácil ver lo que nos apetezca cuando nos apetezca si es con la música adecuada, quiero complicarme, quiero simplificar, no tengo la menor idea de lo que realmente quiero...

Miento, me miento, quiero escribir la más inusitada e invisible declaración de principios y finales, de mi principio y mi final, y no sé como hacerlo, llevo muchísimo tiempo intentándolo, pero no soy capaz, pongo muchas trabas, la vida me las pone, tú misma las pones, en serio que no soy capaz de montar lo que yo realmente pienso con el corazón y siento con la cabeza... Vivo atado de pies y manos, e increiblemente, nunca he tenido mayor libertad de movimientos...

Enchufarme a un vaso de otro tiempo, en que todavía no los necesitaba, apagar tuenti para seguir adelante, gruñir en lugar de reir, reir en lugar de llorar, ser capaz de regalar una lágrima, ser incapaz de ser ajeno a lo de fuera y a lo que tenga yo dentro, declararme en guerra con todo aquello que se lo merezca y parte de aquellas tonterías que no la merezcan...

Cada una de estas palabras tienen un sentido, ¿cuál? No lo sé, probablemente hace diez minutos les di yo uno, ahora les doy otro, y pasado mañana, pasado mañana probablemente no me acuerde de ellas, pero eso no significa nada...nada importante al menos...

Victoria es olvidarse de ganar para empezar a suponer que podría pasar si se arriesga...

No se puede fingir otra cosa...

Y en esto que van las cosas dando vueltas cuesta abajo y sin vistas de detenerse cuando aparecen nuevos soles, nuevas maneras de ver a través de cristales, y cambian los colores, todos y cada uno de los colores, incluso las formas, incluso los objetos, que no sue esencia, claro está...

Y ya se está acabando la cuesta abajo que era este mes, y ya se va haciendo cuesta arriba, y ya se va agotando el reloj de arena que la bendita fortuna volteó a principios del día 1 de hace casi un mes...y ya no puedo fingir interés en que realmente me gusta esto...porque no es así...

Quiero llegar, siempre quiero llegar más alto, más lejos, más allá... pero al final, de tanto achinar los ojos, los cierras, y pierdes de vista, y realmente no consigues agarrarte, ni tocar el tejado que querías saltar, y bueno, no es un fracaso, es simplemente llegar a tu destino real, y no al que había más allá...

No finjo nada desde hace un tiempo, y que alegría, de verdad, así da gusto mentir cuando no hay nada qu  fingir, porque realmente, tampoco tendría porque rendir cuentas a nadie, la vida, mi vida, es mía...

Diré una verdad, una verdad que espero que sea verdad, pero que ahora mismo no es más que aspiración a verdad...quiero tocar con los dedos, con la punta de los dedos, quiero ver muy de cerca lo más pequeño de mi mundo, y quiero saltar y al caer, sentir mis pies pesados y ligeros a la vez, y todo quiero hacerlo en una última entrada, porque no da para más, no doy más...

Por cierto, ando engañándome desde hace tiempo, cáspita, tendrá solución, de momento, la palabra es la solución...¿qué palabra? No sé no, no responderé...

Demasiado equipaje...

Si ves que enciendo la puerta, no me cierres la luz...

LLevo la mochila demasiado cargada, con demasiadas cosas a cuesta, y eso me cuesta...¿qué me cuesta? Me impide avanzar como querría, me impide actuar con libertad, me impide echar a correr, y es jodido...

No pienso tirar las cosas por la borda, por supuesto, el pasado, pasado es, y sin él, no se aprende, pero es complicado andar siempre con él a cuestas, siendo más un problema que una lección...

No le pido a la vida que me prive de lo que fui, simplemente le pido que me deje ser lo que soy ahora mismo con lo justo para actuar según mi pasado, pero no vivir atado, no vivir incómodo, no vivir dolorido, porque, joder, tengo 19 años, todavía no es época de arrepentirse...

Podría y debería dejar las cosas atrás, al menos, eso me andan gritando, pero tampoco es ese el plan, aunque al paso que voy, o me ahogo con mis cargas, o echo a correr pasando de lo demás...

Vivo complicándome la vida, y ella, como buena que es, me la complica, si me la simplificase yo a mí mismo, ella me ayudaría a simplificar, total, que no es una cuestión de quejarme, es una cuestión de actuar, si yo actúo, se arreglará...

¿Donde acabaré? Y yo que sé, no quiero saberlo, pero espero que más allá del pasado...

Era algo importante...

Tenía yo que decirte algo, en serio que sí, justo una cosa que había soñado, de verás que no miento, lo que pasa que se me ha ido...

Iba de ese sueño curioso, no recuerdo muy bien, debo decirlo rápido, que se me borra, se evaporan los sueños, ¡maldita sea! Qué estaba yo sentado, y horas pasaban muy lentamente, y junto a mí, un reloj parado, y significaba algo, y algo te quería yo decir, y de pronto aparecían centenares de pájaros, y se ponía el sol, y todo se apagaba, y parecía que simplemente estaba flotando en mitad de ninguna parte, y ahí seguía el puñetero reloj...no paraba, como era de esperar, cada tic-tac era desesperante, pero todavía peor sería que se hubiese detenido, eso si que no...

Y me desperté asustado, espera...¿he dicho que me desperté? Estaba despierto ahora que recuerdo, vuelven a mí nubes, vuelven a mí las cosas algo más claras...espera, yo que sé, era todo muy raro, no me preguntes donde estaba, porque estaba en ninguna parte, ninguna parte importante, se supone, creo yo, cree tú anda...

Y algo me dije, porque a menudo los sueños somos nosotros mismos, en otras ocasiones no, pero esta vez sí, lo sé porque el sueño me lo dijo...

¿Qué te dijo qué?

Que yo que sé, no hagas más preguntas, que aquí el que quería preguntar era yo, el que quería hablar era yo, y era algo mucho más sencillo, lo estoy complicando, por dios...si es que no sé a qué ha venido ese sueño... espera

espera otro poco más

a ver, dame un grito...

¡No!

Eso, eso era sí, ya me acuerdo, no tenía nada importante que contarte, era simplemente la excusa perfecta para seguir hablando contigo...Dios, mi subcosciente, o lo que sea que sueñe en mí, es tan enrevesado como esta misma vida, sino, a santo de qué...

¿Entonces no dices nada más?

Bueno, sí, algo diré, ¿qué hora puedes darme a mí?

a por la segunda centena...

Esta es la entrada 200, cómo pasa el tiempo...

¿Qué ves? Desolación…

Mira a ver, prueba otra vez… ¿qué vez?

Nada…

Venga, pero no veas, no mires, no observes, realmente, fija la vista en el infinito, y cierra los ojos… ¿qué ves?

Oscuridad, como era de esperar…

¿Quieres hacerme caso por una vez? No seas negativ@, no seas realista, no seas cuadrad@, no seas robótic@… ¿qué ves?

Nada, sigo sin ver nada, y esto es una tontería, una pérdida de tiempo…

¿Una pérdida de tiempo? ¿Acaso no nos pasamos la vida perdiendo el tiempo? El valor de las cosas no está en su presente, está en nuestro presente y en como en el pasado, nos han hecho a nosotros mismos…hay muchas cosas más allá de lo material, y esas son las que sigues sin ver…prueba otra vez…

Está bien, apretaré los oídos, me taparé los ojos, apagaré mi respiración y dejaré de pensar…

Bien, bien, y ahora… ¿ahora sí?

Ahora sigo sin ver nada… espera, miento, te escucho dentro de mí aún cuando estoy fuera de todo este mundo… ¿cómo puede ser?

Ahora ya ves…

¿Qué veo? Dime que veo…

No tengo la menor idea, pero dudo que haya mejores vistas que las que te dan los ojos cerrados…

TOMA DE TIERRA

Ando perdido en mitad de una tormenta desde hace demasiado tiempo, a ratos en el centro de ella, a ratos un poco más a cubierto, pero no parece tener final, y da realmente miedo tener que estar constantemente huyendo del peligro de morir electrificado, porque sinceramente, ya no sé que madera tocar...

Me robaron el paraguas...miento, me atreví a salir sin él, y así estoy ahora, aterrorizado, petrificado a ratos, sudando de tanto correr en otros momentos, a oscuras a menudo, y bendita sea esa oscuridad, porque estoy empezando a cogerle verdadero pavor a los latigazos de luz que a menudo sacuden mi mundo...

No es que me queje, ¿queda claro? Me gustan los días de lluvia, me gustan las tormentas, me gusta atravesar desiertos y lagunas, sin ellos, la vida sería muy aburrida, pero una cosa es vivir al límite y otra pasarlo, porque en ese caso, acaba uno por limitarse a vivir, y eso no lo quiero...

Aún así, me considero afortunado, ¿por qué? Tengo toma de tierra, lo demás vendrá y pasará, y lo olvidaré, y aprenderé... pero la tengo, y no es mía, porque tampoco quiero posesiones, pero...simplemente eso, tú ya lo entiendes...

¡Sonría por favor!

Me sé tantas anécdotas y tan pocas, la cuestión es de quién, claro...

Realmente, me gustan las bibliotecas y estudiar apuntes que luego no me aprendo hasta que acabaré por aprendérmelos, porque realmente, no me interesan demasiadas cosas...

Y bueno, soy un cobarde, claro está, pero al final, soy... no diría que agradable, pero entretenido sí, es lo que tiene estar loco o creerse que uno lo está, o que la gente crea que yo mismo lo creo, yo que sé, que eso, justo aquello que te venía contando, pilla demasiado lejos...

¿el qué?

La Facultad, claro está, me cansa tanto autobús, por eso no voy a clases, de verdad, que yo soy periodista, bueno, algo así, que no motivación, simplemente es... pesadez...

Ojo, no soy pesado, o al menos, trato de no serlo, lo que pasa que a veces soy extrovertido, aunque realmente, cuando sé que no hay nada que temer, el resto del tiempo, no... y bueno, puede ser que aparente tener dos caras, pero que va, realmente no, intento creerme que sí, intento comprarme una, pero al final la verdad cae por su propio peso, que es enorme, claro está...

Pediré algo ahora, todo homenaje queda cancelado, todo agradecimiento queda pospuesto, todo lo que pase por tu cabeza queda resulto, simplemente, detenme cuando coja carrerilla, simplemente, suelta una carcajada, me asustarás, porque suena a canto de vida, te lo digo yo, que lo sé muy bien, y luego, justo luego... ¿por donde íbamos? ah sí, yo un día me abrí la rodilla dándole una patada a un zumo pequeño, ¿la vida me castigó? No, que va, me enseñó a reir.

Echo de menos...

Echo de menos, ahora con tanta niebla, leer un libro a la orilla del mar...
Echo de menos tener una sábana...
Echo de menos poder sentarme en el suelo...
Echo de menos muchas cosas que creía odiar...
Echo de menos creer que sé donde estoy...
Echo de menos a mi PSP, porque un gran ajedrecista se ha perdido...
Echo de menos a las duchas que hacen lo que les da la gana...
Echo de menos el ruido de la multitud...
Echo de menos canciones que ahora odio...
Echo de menos quedarme pegado en el sofá...
Echo de menos las vacaciones de verano...
Echo de menos juegos que duran más de 40 horas...
Echo de menos la época en que no tenía ni ordenador ni móvil...
Echo de menos muchos símbolos...
Echo de menos descubrir el cementerio de planes fracasados que me han hecho llegar lejísimo...
En definitiva, no echo nada de menos porque tengo tanto y tan bueno que lo único que me apetecía era quejarme...

Repetitivo

Digo que dije muchas cosas pero más callé...

Pienso que hice muchas cosas pero más dejé de hacer...

Siento que grité muchas tonterías pero más me guardé...

Canto cuando menos me lo espero menos cuando realmente quiero...

Vi tanto y tanto en este mundo que descubrí todo lo que me queda por ver...

Aprendí que la suma de las partes era menor que el conjunto, pero olvidé que a veces también se resta...

Callé por corbadía y no hablé cuando debía...

Me arrastré derrotado en pocas ocasiones mientras que salté orgulloso cuando menos hacía falta...

Pensé siempre que el color del cielo era el ideal, cuando lo ideal realmente no existe...

A menudo trunqué palabras porque así me pareció, pero no fui capaz de explicarme cuando más quise yo...

Nunca el final es lo suficientemente bueno, si los principios fueron buenos...

Y por eso precisamente no sé que quiero, si acabar bien empezando mal, o empezar bien y limitarme a... limitarme a imaginar...

Experimentación...

Repetiré preguntas, ¿vale? ¿estás? ¿sigues?, quiero decir, ¿me sigues? ¿me he explicado? quizás sí sea un cáspita lo que justo ahora necesite, o algo más fuerte... ¿con quién hablo? me da que me engaña la vista... ¿qué vista? simplemente son buenas las vistas cuando el sol se está poniendo, pero... ¿depende de donde mires no? No, que va, eso es lo de menos, depende de como mires...

Mira, valga la repetición, mira con los ojos cerrados, huele mejor, ¿hueles a sol? Normal que no lo hagas, la mezcla que producen montañas con un sol poniente se asemeja más a... a cesped, al final sí, siempre caemos en lo mismo, siempre caigo quería decir, ¿qué como caigo? De pie, por supuesto, no es una cuestión de derrotas, es una cuestión de... ¿me cuestionas acaso? No pasa nada si lo haces, porque es uno de mis pasatiempos favoritos...

Capturar sombras de moscas con un abanico de colores...

Repetir versos de una canción grunge...

Imaginar reglas de tres...

Son esas cosas inconfesables, que ni ahora mismo estoy confesando, porque sinceramente, ¿quién no tiene símbolos? No hablo de divagar, no hablo de experimentar largándome hacia lo desconocido, eso no me interesa, nunca lo ha hecho, hablo de... imaginar...

¿O acaso tú nunca has vivido en mundos de castillos de naipes del color que te apetezca mientras ves tus cabellos dorados ser mecidos por el viento? La cuestión es, ¿qué tiene de leyenda ese mundo y qué tiene de verdad? Qué fácil de responder... y qué difícil lo demás...

Sí, sí, esa es la cuestión, donde empieza lo demás cuando lo otro no lo hemos acabado de entender...

Decirte mil veces que todo lo dicho con anterioridad tiene valor... cero.

Lo que me creía que era antes de saber de verdad...uno.

Lo que resulta de sumarte...dos.

Vale un poco más aquello que esperas, un poco más de...tres.

Me cansé demasiado pronto de todo esto, no me interesa más que saltarme...cuatro...

Ocho, ocho, ocho, ocho, ocho... ves, no por mucho madrugar amanece más temprano...

Yo, mi, me, conmigo, ¡lies!,se reduce a Nueve...

Y ahora viene la nota máxima... diez...

Te pongo un diez a tí, sí, a tí, por saber, por desconocer abiertamente, por acompañarme escribiendo esta historia, por ilusionarme entre humo y cerveza, por alejarte estando cerca y acercarte estando lejos, por tu pelo, por el frío, por los minutos de más y menos, por saltarte un par de normas, por hacerme borrar dos normas de más, por venir de tan lejos para quedarte tan cerca cuando necesito, por parpadear en naranja, por eso y lo demás, y además de por todo eso, por lo que vendrá, que será aún más...

no es mi terreno...

Ayer soñé que reía,
y que mi risa escuchaba,
y soñé que parecía,
parecía una risa clara.
No digo que sí o que no,
digo que eres tú,  la que hace por los dos...
No digo que no o que sí,
digo que desde que te ví,
lo fácil es ser feliz...
Yo no te miento, no y no,
porque de qué me serviría,
callarme tanta pasión.

Humanidad...

Siempre me ha faltado, siempre me ha faltado, siempre me he jactado, maldita sea tardar tanto en darme cuenta...

Ser un robot no vale la pena, nunca ha valido la pena, aunque a veces, cuando el mundo se te cae encima, o cuando te hundes en él, parece ser una solución, la fácil...

Mirar por encima del hombro a un mundo que te hunde la mente a la altura de las rodillas es jodido, nunca nadie ha dicho lo contrario, pero volverse de metal, reflejar lo que te llegue, no vale para nada, te lo digo yo...

Mejor ser humano, ser natural... Bueno, natural no, no sé, es complicado definir, mejor no definir, sí, eso, mejor vivir en la duda, mejor no aparentar nada y simplemente, improvisar...

Un defecto, no sé, tengo miles, una virtud...quiero ser humano, quiero... Humanidad, ¿no es tan complicado ni lejano lo que pido no? 

No sé...

Últimamente me pasa por la cabeza un carrusel de preguntas y, sin que sirva de precedente, tengo respuesta para todas ellas, aunque eso me aturda más de lo que me ayuda...

¿Existen las promesas? No sé.

¿Confío en que lo que venga será mejor? No sé.

¿Tengo miedo? No sé

¿Me gusta como estoy ahora mismo? No sé.

¿He aprendido algo últimamente? No sé.

¿Tengo sueños raros, o rara vez es la ocasión en que sueño? No sé.

¿Me gusta el color cielo? No sé.

¿Cortaría de raíz todo esto? No sé.

¿Sé algo? No sé.

¿Las mayúsculas nos dicen a gritos lo que la gente susurra? No sé.

¿Qué es la belleza? No sé.

¿Soy un cobarde? No sé.

¿Soy feliz? No sé.

¿Quiero saber? No sé.

¿Existen posibilidades de que la estadística sea positiva en determinadas excepciones? No sé.

¿Las pilas del mando significan algo para mí? No sé.

¿Escucho cantos de sirena cuando no escucho lo que quiero? No sé.

¿La pasión a menudo es confundida con creencia? No sé.

¿Lógica contra impulso? No sé.

¿Ganaré? No sé.

¿Perderé? No sé.

¿Gritaré? No sé.

¿Pintaré algo por voluntad propia? No sé.

¿Dispararé la última bala? No sé.

¿Saltaría por los aires si supiese que el aire me asfixiaría? No sé.

¿Conozco autores del teatro de vanguardia? No sé.

¿Me gustan los autobuses? No sé.

¿Estoy contigo ahí, justo a tu lado, donde mejor te convenga? No sé.

¿Dudo? No sé.

¿Afirmo? No sé.

¿Niego? No sé.

¿Cantaría si me lo pidiese mi alma? No sé.

¿He cambiado? No sé.

¿Realmente el odio es amor? No sé.

¿Realmente el amor es amor? No sé.

¿Realmente quiero un regalo? No sé.

¿Sinceramente me soy sincero? No sé.

¿Sinceramente te soy sincero? No sé.

¿Podría alargar esto eternamente? No sé.

¿Sobro o sobra algo aquí? No sé.

¿Me gustan las fotos? No sé.

¿Sé algo? Sí

¿Qué sé? Algo.

¿Qué algo sé? Me gusta guiñarle a la vida y que la vida me guiñe a mí...

El sentido es relativo...

Los caminos son indescifrables, divergentes, complicados, extravagantes, iluminados a ratos, apagados a ratos, caóticos, escabrosos, hirientes... los caminos son las personas...

Los molinos de viento nunca soplan a favor, porque simplemente ellos reciben el aire, realmente, no soplan, no da para más...

Nunca se pone el sol lo suficientemente pronto, nunca sale la luna lo suficientemente tarde, es una cuestión de alargar el día y la noche, es una cuestión de decidir, y una vez decidido, tener que modificar planes... porque nadie tiene nada bajo control cuando realmente las cosas que se desean no se pueden controlar...

Creer no siempre es ser, aunque en ocasiones lo sea, valor no siempre es valor, aunque a menudo lo parezca, confundirse no tiene porque implicar estar perdido, y tocar el cielo no tiene por qué ser una mentira... todo está más allá de aquello que está lejos de nosotros y que de pronto nos topamos...

Buscale patas a los caracoles, buscale aspereza a la lluvia, buscale lo que te de la gana a lo que te de la gana, repitete, mosqueate, diviertete, mientete, al fin y al cabo, todo está pasando en tu mente... o no, ¿qué es la mente? acaso alguien sabe algo de forma absoluta...

Los números no valen nada, vale el valor que nosotros mismos le damos, ¿cuánto es? lo que te convenga, por supuesto...

Al rato de apagar las luces, tienes miedo, al rato de encenderlas, deseas oscuridad, pasado un tiempo en soledad, gritas buscando gente, pasando un rato junto a gente, te das cuenta de que existen carreteras secundarias que llevan a la misma meta...

Tener miedo a librarse, a formarse, a cantar en público, a soñar despierto, a apagar el tuenti, tener miedo a tonterías es aprender que el miedo es una tontería, un estado de ánimo tan fácil de vencer como complicado de asumir... ¿acaso algo nos puede dañar realmente si nosotros no lo permitimos?

El final suele implicar un nuevo comienzo, un punto de inflexión, o no, yo no lo sé, no querría ver la luz al final del tunel porque mi tunel todavía lo estoy construyendo yo mismo...

Que aparente pasión no implica humanidad, que aparente frialdad no me libra de arder en el infierno, las apariencias engañan a cualquiera, menos a uno mismo, salvo que así lo queramos, somos lo que somos, ¿y qué somos? nadie tiene la menor idea y, realmente, no creo que nadie quiera saberlo realmente, otra cosa es creerlo...

Debería estar dormido, debería aparentar sueño, debería tener sueño, debería, basta ya de deberías, ¡coño!, haré lo que me salga, haras lo que te venga en gana, y cuando empiezes a ver el final, cambiarás de opinión, o no, los comienzos los eliges tú, los finales los eliges tú, todo lo demás, escapa de nuestra esencia, por suerte, por supuesto...

Te escucho con los oídos, pero te entiendo con las miradas...

Paseaban...

Tropezaban a cada paso, a cada escalón, a cada persona que se cruzaba con ellos sin mirar hacia el frente, simplemente, tropezaban a menudo...

Con frecuencia no oían lo que se decían entre ellos, ni lo que el mundo les gritaba, a menudo iban con los oídos cerrados y los ojos tapados, a menudo no eran más que "uno más" en un mar en calma...

No se detenían ante nada, había accidentes, había desgracias de sangre y metal, había fogonazos de ira en las otras aceras, había ruedas perdidas en la carretera, había ruido, mucho ruido, pero no se detenían, a veces por indiferencia, otras veces... eran otras veces...

Se alargó el paseo durante años, y durante mil ocasiones, les llovió, y fue cuando mejor corrieron, cuando la gente más se escondió, y cuando ellos mismos más vivos se notaron...

Y pasaron por trances de ira, de esperanza, de rabia, de sueño, de monotonía, de cánticos, de melanconlía, de aburrimiento, de pasión, de prisa, de pereza... de todo aquello que sólo sentían en una ocasión las gentes si rostro con las que siempre tropezaban...

Ya sabes esa historia, es siempre la misma, el mundo embarrado, un mundo que a ratos es detestable, y a ratos te ilumina tanto como necesitas... un mundo que al final, merece la pena por una sóla cosa...

Amigos, de la mano, siempre...

Hoy empujas tú, mañana grito yo, y en el futuro, y en el futuro queda demasiado por escribir...

ea, le dió por ahí...

El vecino de arriba se va a morir tosiendo...

Dios, que alguien lo mate ya,
menudo tormento...
La luz del flexo me tiene mareado,
los ojos están quemados,
y las ganas perdidas...
¿ganas de qué? me pregunta una amiga por la espalda...
de nada le contaré, de aguantar un minuto más al vecino...
Mientes, por supuesto, dice la chica perspicaz (sí, esa que es una barbie quejica que vive en el cuarto más lejano al vecino... como la odio...)
Pues sí, te miento princesita, no tengo ganas de arrepentirme, de no atreverme...
¿a qué? pregunta...
A darle un golpe a la pared y tirar abajo tanta fachada...
Y se va, y me deja a solas... miento, a solas no...
Por dios, que tiene este hombre en la garganta? y me acuerdo de un refrán...
Cuando el río suena... es porque tiene un buen amplificador...
Maldito sea, que no me deja dormir...
Pero un día de estos va a sufrir...
Un empujón en la escalera...
que me va a hacer reir...
Porque tramar maldades...
Es como vivir la vida borracho...
te puedes equivocar de puerta al tocar...
pero siempre te reirás...
Y ya para terminar, cuando el sol estaba por aparecer...
me di cuenta de que la felicidad, como los ronquidos del mal vecino...
estaban en las pequeñas cosas...
Una pequeña molestia, un pequeño miedo, un pequeño ideal, una pequeña canción y un... un GRAN RONQUIDO... puñetero que ha vuelto...

Happy Meal

Quiero eso que te engancha tanto, que sea todo un poco de mentira  y que me divierta simplemente viendo fotos de cuando eras pequeño y no podias abrir las puertas...

...quiero cantar en la ducha y que me escuches, y veas que realmente que estoy loco, que no finjo ni un instante a tu lado, porque no hay más que ver en mí...

...pero...y si solo soñamos por soñar?y si cuando tengo ya no te quiero?...

...Pues venga, me responderé, quiero quererte cuando te tenga, pero sólo me sale cuando estás lejos, y no le encuentro explicación, porque realmente, sonreir si no me ves, no vale la pena...

...es el cambio del tiempo lo que me afecta, como voy a soñar solo por  soñar? como no voy a querete cuando te tenga...le quitas los bordes al pan, y me los das...

...Cuando más cerca estamos, más me alejo, cuando más lejos, más te añoro, y me tumbo en la cama, a reir, ¿de qué? de lo estúpid@ que soy a veces, por no ver venir las cosas, por no darme cuenta de los colores, por perderme tardes de lluvia metid@ en una biblioteca...

...voy a salir a la calle, me mojare de ideas, de sueños de esperanzas y de un poquito de locura...no puedo evitarlo, me transformas, quiero ser lo que tu quieras, la persona que necesitas...quiero ser la tinta que se resbala por un papel mojado...

...quiero que seas mi brújula y perder el norte, porque me gusta andar perdido, andar en tu compañía, me gusta saber que cada palabra que escribo es cada palabra que callo...la gente dice que somos personas, pero nosotros sabemos que somos algo más, porque tenemos alma, y el olor a primavera y el sabor de una hamburguesa del McDonald´s nos hace especiales...

...me emociono con cada rincon que no conozco y que tu me enseñaras, me emociono con cada cancion que te enamorara y me da envidia porque ella será participe de tu felicidad y ni si quiera tiene la capacidad de ser consciente...es triste saber que las personas como las canciones no sienten lo que nosotros mismos sentimos por ellas...

...¡Canciones, ¡ay, si ellas supieran! Tanto sentimos y tanto callamos, y en ellas nos refugiamos, y no entiendo porque no puedo compartir contigo una canción que nos lleve más allá... más allá del miedo, de este mundo, llegar a un lugar en que sólo importemos nosotros, y una música de fondo que nos recuerde para siempre que no hay buen recuerdo sin los versos de un artista grabados...

Te regalo...

Me decías hoy, mientras paseábamos con bastante frío, que cuando quisiese, te podría hacer un regalo, que a tí te daba igual... y claro, yo me acuerdo, porque soy un cursi, y bueno, tengo pensado tu regalo de cumpleaños, pero mientras, pues esto es lo mejor que puedo regalarte, no es mucha cosa, pero yo quiero un regalo, que te rías, así que...

Bueno, esto es una manera de darte las gracias por estas... 5 o 6 semanas, ¿por qué? Porque el año pasado fue complicado, porque te vi muy poco, demasiado poco, pero bueno, este año, tampoco te veo a diario, pero sé que si te necesito, te puedo dar un telefonazo y verte, y hundirme en tus pensamientos, y que tú estudies los míos, y que al final, acabe casi llorando dándome cuenta de que haces conmigo lo que quieres, pero lo que haces, yo creo, y sé, que es por mi bien, y no sé, eso me hace sentirme bien, y quiero que lo sepas...

Y ya sé que tú no eres de hacer estas cosas, y que probablemente pienses que te pongo un compromiso, pero soy libre de hacer lo que me de la gana, y no creo que haya mejor regalo (no material, claro) que dar las gracias de corazón, y yo las doy, y de corazón, porque contigo la mente... se doblega...

Te odio, por supuesto, porque eres una Maldita Lesbian y te aprovechas de mí, pero yo que sé, contigo, y por supuesto, que no piense nadie que me olvido, con sandra, pues me estais alegrando el curso...

Supera las espectativas todo esto,  porque el año pasado recurría a un mensaje complicado, y tú a veces también, y eso estaba bien, pero no era verdadera ayuda, no era todo lo que podría darse, y ahora, pues sí...

Y no sé por qué dices que estás espesa, pero seguro que no es por la comida, te lo digo yo, la comida no afecta, es una cuestión de rachas, el problema es que tú sueles estar tan enrachada que a la mínima pues no sé, se apagan las luces un instante y te puedes preocupar, pero en el fondo sé que tú misma sabes que no vale la pena preocuparse por nada...

Y bueno, que ya me vuelves a charlar, y no os sé decir a vosotras, las niñas que viven más lejo de mi piso, que estoy ocupado, os tengo que hablar, dice Sandra que eres mi debilidad (me lo ha dicho antes ehh, que no mienta luego negándome), y quizás sea verdad, pero, y si lo es, ¿qué cambia eso? Soy lo que quiero ser, ahora sí...

Muchas gracias pequeña gran mujer...

MMS de los antiguos...

Es complicado, no creas, ¿qué es complicado? Poseer una sola de tus pestañas para atesorarla como muestra de que mi corazón latirá eternamente... ¿Por qué me dices esas cosas, ¡oh, tú, caballero de infinito poder, amo y señor del universo? Porque existen UNIVERSOS INFINITOS, y las MALAS LENGUAS dicen que tengo poder, pero... insignificante es mi poder cuando tu mirada tengo la suerte de ver... Yo soy muy sencilla, ¿qué tengo? Muy fácil, tienes todo lo que necesito, lo demás está de más... por eso una sola de tus pestañas haría que mi mundo cuando tú no estás valiese algo más que lo que la gente grande valora... Y así se despidieron de nuevo... oro en las manos de aquél cuyo mayor tesoro estaba en algo tan pequeño como Tú...

A esto...

Miedo, y dudas, y seguridad, ¿en qué?, ni lo sé, pero una parte de mí todavía está segura… por el momento…

Me vuelve a asaltar el miedo, y no es por estar a oscuras, todo lo contrario, precisamente con la luz apagada es cuando más seguro estoy, y sin embargo, ni en ese instante me deja de temblar el espíritu… frío, mucho frío… miento, me miento, te miento… es calor, pero quema, y como quema, me parece como una lengua helada que se acerca a mí y… me paraliza…

No hace falta sentir para escribir lo que nos plazca, porque escribir nos puede hacer sentir, sin embargo, en ocasiones, escribir nos ayuda a dejar de sentir, sobre todo cuando… ¿quiero o no quiero sentir? Ya no lo sé, joder, es todo demasiado complicado…

Estupideces…

Yo hago los puzles, yo rompo mi realidad en mil mitades por la absurda manía de desentrañar misterios, cuando realmente, lo sencillo acaba siempre convenciéndome… yo soy el problema, el problema de cada uno de mis problemas… y me desvío de nuevo… pero algo bueno debía tener todo esto, ¿qué? Que es noviembre… me gusta el día que empieza con el viento que enfría las manos, que le da color a tu nariz, que te quita las ganas de ir a clase pudiendo estar acurrucado entre sábanas… me gusta el día que, tras una buena comida junto a la estufa, empieza a lamentarse y a llover, y las hojas no caen porque les haya llegado la hora, sino porque la lluvia así lo quiere… y acaba con una noche oscura como la boca de un lobo… ¿te gusta a ti eso? Tiene el punto necesario de misterio que necesito en mí día a día, ese día es el ideal, ¿por qué? Porque es el único día en que no necesito buscar preguntas porque el propio día las ha hecho antes de empezar a imaginar que tengo que dejar de soñar para poco a poco despertar…

A trompicones, a golpes y arañazos…

Te quiero guiñar un ojo a ti, sí, EH, EH, EH… ¿mil veces tendré que decirlo? No es oro todo lo que reluce, ni toda la gente errante anda perdida… para nada, yo creo en mundos grises que no necesitan más que una nota de color, por falso que sea, para que se conviertan en realidades. Yo voy dando tumbos contra las paredes de mi vida, y sin embargo, la luz al final del pasillo me dice exactamente lo que debo hacer… ¿acaso te creías otra cosa? Pues bien, me encantaría que eso fuese así, porque, muy a menudo, las creencias acaban por ser verdad (yo confío en que lo sean, sí, guiño…), y si no fuese así, pues ya está, las necesitamos, yo al menos las necesito, ¿en qué creer?

En que toda pregunta conlleva una respuesta inútil y una duda más…o no…

Me encanta imponer, y luego, dejar en fuera de juego eso… o no…

O no, no sé ya nada, el agua puede saber a lo que me apetezca, así como la luna puede iluminar lo que a mí me dé la gana, la cuestión es abrir lo suficiente los ojos…

Los berrinches nos enseñan, te lo puedo asegurar, el problema es que no sirve de nada aprender, lo importante es poner en práctica, y en la práctica… en la práctica totalidad de los casos, yo no hago las prácticas que debería… joder, esta música que está sonando a las tres menos cuarto de la mañana me está, subiendo y bajando…, y así está quedando esto…

Doy gracias por diez cosas a todo lo que tú quieras que de gracias…

There ain´t not reason…

Final feliz

Gin

Cien años…

Compañía

Soledad

Sonrisa

Verdad

Sueños

Y, por qué no decirlo… ahora escucho lo que quiero agradecer…

Y en los hierros que separan,

La caída más brutal

Siguen las dos inicales

Que escribimos con compás…

Vertical y transversal

Soy grito y soy cristal

Justo el punto medio

El que tanto odiabas

Cuando tú me repetías

Que te hundirá

Y me hundirá

Y solamente el grito nos servirá

Decías: “es fácil”

Y solías empezar…

A veces lo parece...

Parece que me están engañando...

Parece que estoy perdido mientras espero...

Parece que sé tanto que realmente me doy cuenta que no sé nada...

A veces parece que sólo soy yo, cuando realmente, es todo lo demás...

A veces cambio de parecer...

A menudo uno acaba creyéndose lo que parece ser verdad, y no por ello es verdad...

Y otras veces, otras veces resulta que vuelves la espalda al camino que seguías, y vuelves a empezar...

¿Por donde te preguntarás?

Pues empieza por ese primer saludo, por esa primera despedida, por esa primera añoranza cuando te vas a dormir, por ese cosquilleo en la espera a una tardanza, por empieza por el final, ¿qué final? pues muy fácil, la culminación de lo que querías, un beso, un cierre de un libro, un beso, un enorme abrazo, un beso, un último trago, un beso, una firma... ¿me estoy repitiendo? Espero que todo esto no sea más que una mera obra donde al mismo tiempo se combina lo recto y lo curvo, lo simétrico y lo chocante, lo real, y lo que creemos que es irreal, y siempre acaba por dejarnos en evidencia, ¿por qué? porque la realidad supera a la ficción...

Me gustaría ser capaz de... decir que no, simplemente eso, es mi mayor deseo, porque de él vendrá todo lo demás, ser yo mismo cuando me apetezca, y ser lo que quieras que sea cuando me vea capaz, pero siempre en un dulce equilibro entre mis decisiones y tu sonrisa, entre nosotros y yo mismo... es muy complicado, pero, ¿rendirme yo? No hoy, no mañana, no creo que esté listo para rendirme nunca, sería una tragedia...

Decir algunas cosas es muy fácil, ¿cuáles?

Pues mira, te pondré el ejemplo del me caes bien, del eres buen colega, del eres muy gracios@, del jajajaja, del jojojojo, del "me has matado", del "que cosa tan rara estás hecha...", del... Te Quiero...

Todo eso es tan fácil decirlo, ¿cuando? cuando no lo sientes, por supuesto, cuando lo sientes, realmente, no lo dices, o lo dices sabiendo que sobra, que es un mero adorno...

Un susurro vale dos horas de chat, al menos para mí, y para tí, y para cualquiera que susurre, y lo sabemos todos...

Y todavía no he perdido la esperanza de susurrar, de decir de verdad lo que digo de mentira pero siento a rabiar...

Y todavía no he perdido la fe en mí, una fe que se mantiene pese a los golpes, ¿qué golpes? yo no te los diré, no a tí que los sabes...

Y aún no he perdido las ganas de ganar, las ganas de tener paciencia, las ganas de escribir, las ganas de, simplemente, ser feliz...

Y guardo un trocito de mí para regalarte cuando realmente te des cuenta de que te pertecene... Quiero ser surrealista, como la vida misma...

Quieres ser pasión, porque todavía no sabes que lo eres...

Quiero acabar ya, pero no te diré con qué...

Quiero dejar claro que nada de lo que he dicho nunca lo he dicho absolutamente por tí...

Quiero afirmar locamente que todo lo que hago lo hago motivado por tí...

Quiero, además, confirmar que sí, que me contradigo, que soy bipolar, que choco constantemente, que carezco de principios que no cambien en un anochecer, que hoy soy A y mañana seré B, quiero simplemente ser feliz...

Y por supuesto, sólo me queda una cosa realmente útil por decirme más a mí que a tí... NUNCA ES  DEMASIADO TARDE...

¿Para qué? Para nosotros...

Descarrilar

Descarrilo, descarrilas, descarrila, descarrilamos, descarrilad, descarrilen…

Es muy aburrido tener ya escrito un destino, es muy cansado seguir por una vía ya hecha, mejor saltarse semáforos, mejor atravesar encrucijadas con los ojos vendados, mejor vivir sin indicaciones, mejor, mucho mejor vivir mirando hacia arriba, porque así no vemos lo que tenemos delante, no nos dejamos amargar por lo que tenemos a nuestros pies, y no se nos olvida lo que vimos antes… mucho mejor mirar a la vida como parte de ella, y no como dueño…

Me molesta el ruido, la impuntualidad, lo racional, lo irracional, los sueños, el no soñar, los planes, la incertidumbre, todo me molesta, y no me detengo ahí, me sigue molestando hacer deberes, tener que madrugar, dormir hasta muy tarde, forzar las cosas, estar sentado y dolorido, estar de pie y cansado, escribir hasta cansarme, no tener nada que escribir cuando estoy echado en la cama… ¿sigo? A mí me daría igual seguir, total, ya no me importan las molestias… si dejo que me hundan, todo habrá sido en vano…

Me gusta la música, toda la música, por supuesto, todo lo que yo llame música, me gusta todo lo que yo pueda definir por mí mismo dentro de las definiciones que ya existen. ¿Cómo qué? Aire, calor, ruido, pasión, vida, chocolate, colores, opinión, palabras, soledad, compañía, existencia, cambio… son mil palabras con mil definiciones, y luego, están mis mil maneras de entender cada una de esas cosas…

Alargar las cosas a veces no funciona… a menudo parece un error y lo termina siendo, en mil ocasiones ha terminado por romper la cuerda, pero en otras, en las más especiales, alargar las cosas, hacerlas eternas es una cuestión de voluntad, y lo que nos ofrece esa oportunidad puede ser muy grande, ¿o acaso a alguien no le gusta vivir al borde del precipicio? No te mientas, yo ya no me miento, no nos mintamos, a todos nos gusta, al menos por un instante, y si es ese mínimo instante, querremos hacerlo eterno, hasta que nos cansemos, pues de eso, de eso hablo yo, del momento que va entre el instante que queremos hacer eterno y la eternidad que se pasa en un instante…

Parpadeo, parpadeas, parpadea, parpadeamos, parpadeáis, parpadead…

Y discuto, quiero discutir, me gusta discutir, ¿de qué? No sé, ¿elijo tema yo, o lo haces tú? Hablar hasta primeras horas… de la mañana, dormir hasta altas horas… de la tarde, soñar… soñar a todas horas… ¿cómo? Con los ojos abiertos, con deseos absurdos, con ilusiones que están cerca de ser verdad, con verdades que nunca serán alcanzadas completamente, con oscuridad, con luz cegadora… con lo que nos dé, porque, a día de hoy somos muy libres para elegir lo que vivimos, imagina todo lo que podemos hacer con todo lo que soñamos…

Y suenan ahora campanas de despedida… se apagaron las luces, y no sé si merece la pena seguir cuando se vuelvan a encender, o simplemente dejar mi cuarto desordenado… ¿tú qué harías?

Voy a saltar, el día menos pensado, me rompo… Será una nueva vida… Con Trocitos…