150 palabras

Sobran y son insuficientes. Elegidas y al azar, como las decisiones. Es complicado encerrar un sentimiento en palabras, son muchas o pocas. ¿Por qué? Porque nadie puede describir lo que siente la primera vez que besa a alguien apasionadamente.

La palabra puede contarte una historia, pero no puede describirte el alma de esa historia, lo que de verdad importa debes sentirlo o imaginarlo tú mismo, por eso estas palabras no tiene ningún valor si no eres capaz de imaginar que son mucho más que ciento cincuenta palabras.

Si consigues ver más allá de la lengua, la lengua puede llevarte más lejos que tus ojos, si le das un significado propio a lo que escriben otros habrás conseguido lo más difícil, empezar a vivir otra vida, que es la mayor meta de la palabra. Enseñarnos que hay muchas vidas que vivir además de la propia. Yo creo en ello, ¿crees tú?

Cómo si el título importase...

Nunca ha sido así...pero....y sí...puede qué...siempre fue el tiempo el juez...motivos para creer no faltan...motivos para dudar me sobran...conclusiones inconclusas siempre...

No me da la gana de hablar claro, no me da la gana de contar nada, no me da la gana de escribir pensando, no me da la gana de escribir sintiendo, no me da la gana de hacer otra cosa que no sea escuchar música y escribir a su ritmo, no me da la gana de ser bueno, no me da la gana de pensar en nadie que no sea en mí, pero...¿me das las ganas? Porque necesito sacarlas de algún sitio...

Realmente no ando perdido, es más, nunca tuve las cosas tan claras, o eso creo a ratos, el resto de los ratos pienso que jamás he estado tan equivocado en el camino que debería tomar o que ya he tomado, vete tú a saber, nunca conocí bien las señales que servían para encontrar el camino a la felicidad, probablemente porque nunca existieron.

Miento más que nunca, y eso que nunca he tenido tantas ganas de no engañarme, de decir la verdad a quién me la pregunte, a mí mismo, pero resulta que no soy capaz, que tengo tan turbia la cabeza que no soy capaz de hacer otra cosa que asfixiarme si me da por mirar dentro, cosas de la vida, ¿no? 

Vayamos a Sevilla, es una buena manera de escapar, de huir, justo a donde más bulla y estrés puede haber es donde necesito estar para estar a mis anchas, bendita contradicción...

Cambiar de aires no, necesito mucho más, necesito cambiar no el aire que respiro, sino lo que respiro, respirar algo así como...no sé, algo que no se puede tocar pero que no es aire, algo que no sabe a nada pero que está grabadísimo en cada uno de mis sentidos, necesito respirar veneno que mate dudas, y aire que sepa a preguntas y respuestas nada normales...No sé si me entiendes en este cuento que te cuento, porque si eres capaz de hacerlo, ayúdame, que yo estoy tan perdido que lo único que sé es que lo que necesito saber está dentro de mí...y no quiero verlo

A mí no me preguntes...

A mí no me preguntes, que yo si que no tengo ni idea...

A mí no me preguntes que cada vez que me pregunto a mí mismo me surgen dos preguntas nuevas...

A mí no me preguntes que cada vez que hablo sube el precio del pan...

A mí no me preguntes que tengo muy poca memoria...

A mí no me preguntes que nunca sé distinguir entre lo importante y lo banal...

A mí no me preguntes como soy porque no tengo la menor idea...

A mí no me preguntes si estoy o no a favor de lo romántico porque a veces si y a veces no...

A mí no me preguntes porque escribo, porque no siempre hacen falta motivos para hacer algo...

A mí no me preguntes las virtudes, porque fardaré de mis defectos...

A mí no me preguntes si soy feliz, porque no sé que es la felicidad...

A mí no me preguntes si sé escuchar, porque se me da mejor hablar de mí...

A mí no me preguntes si me arrepiento de algo, porque obviamente nunca lo hago...

A mí no me preguntes como te conocí, porque por más vueltas que le doy, no lo recuerdo...

A mí no me preguntes como funcionan las cosas, con que funcionen me bastan en tu caso...

A mí, simple y sencillamente, dedicaté a aguantarme, que las respuestas, como tú me has dicho más de una vez, vienen solas, ¿no?

Ahora sí, ahora no...

Y resulta que parezco bipolar, o al menos eso dice mi parte racional de mí mismo…
¿No me canso nunca de hablar de mí mismo? De nuevo te digo yo que no…
Y duele muchísimo, y quema bastante, y sinceramente tengo ganas de marcharme para desconectar, para andar entretenido en otras cosas…
Pero claro, eso no es tan fácil, es más, es muy complicado, así que mientras tanto, calculemos las prioridades, aceptemos las sensaciones que toca aguantar y finalmente elijamos con la cabeza, que lo demás carece de importancia cuando se puede conseguir que dos más dos sume cuatro…
Porque pintar cuadros que con palabras reflejen lo sentido es muy complicado y además, no sirve para nada más que para remover una amargura que ni siquiera podría haber evitado…
Y estoy ya incluso cansado de mí, hartísimo de preguntarme constantemente dudas cuya respuesta conozco tan bien que he sido capaz de negarlas una y otra vez, con la esperanza de que yo esté equivocado, pero resulta que no…
Llevo razón, que maravilla, ¿no? Pues no, sinceramente, preferiría no conocer las respuestas ni calcular el tiempo, preferiría no manipularme más pensando demasiado…
Y luego, luego quieres volver a ponerlo todo blanco y negro, cuando los extremos ni existen realmente ni son saludables, total, que ando deambulando de un lado a otro de la realidad sin ser capaz de elegir, la solución…
Pues como siempre, el tiempo, ese mágico reloj que no se detiene nunca, para lo bueno y para lo malo, todo pasa…y si te lo propones, nada queda siquiera…

¡Qué Frío!

Pleno verano, un sol ardiente y de justicia que asfíxia incluso si estás metido dentro de una piscina, y sin embargo, hace frío también, ¿no? Yo creo que si, yo lo tengo, aunque como siempre, son sensaciones, son ratos.

Lo mismo hace frío porque yo quiero, porque me interesa, así se demuestra una vez más que uno es lo que uno quiere en aquellas cosas que puede controlar, por ejemplo los ¿sentimientos?. Ando con tantas dudas que me ha dado por matarlas a todas a base de bien, a base de razón, valiente estupidez...

Pero claro, de esa estupidez ya no se duda, es lo bueno de cuadricular las cosas, que son como uno quiere que sean, y si no son así, con no aceptarlas te vale. Eso es lo malo de los mundos sin curvas, que tanta seguridad te acaba cegando...

Esto es un rato, nada más, una etapa más, acabará pasando, pero mientras tanto, pues me convenzo de lo contrario y me afano en ser feliz, porque lo soy, y ese es el problema, que ser capaz de calcular el nivel de felicidad que uno tiene es muy mala señal, ¿no? La felicidad no se podía medir, no al menos en este mundo, pero si llegas a medirla es que ya has encasillado todo tanto que nada es capaz de sorprenderte, que nada te dejará helado, ¿por qué? Porque ya lo has helado todo tú antes...¿quiero eso, o no? Pues no lo sé, pero como ahora mismo estoy tan liado, me ha dado por ahí...

Los Comienzos

Y te pones a recordar de repente, porque vale la pena hacerlo…
Y empiezan las cosas cuando todavía eras un niño (y quizás todavía lo eres) y conociste a alguien, pero no parecía especial, conociste al mismo tiempo a varias personas, pero ahora, varios años después ves que si que era especial, porque sólo queda ella, y la relación que antes era infantil ahora es muy fuerte, porque ni la distancia acaba con ella…
Y vas creciendo, y siempre existen los colegas, y siempre te diviertes porque te vas sintiendo menos niño sin dejar de serlo, y empiezan también los problemas en la clase, los días en que toca decidir de qué lado estás, y ahora, tiempo después, ves que elegiste bien, porque los amigos que hiciste, perduran, en mayor o menor medida tienes un relación importante con ellos, pero sobre todo con él y con ella…
Con él, la cosa tiene sus más y sus menos, pero yo creo que sí, yo creo que somos amigos…Con ella, con ella tienes una relación tan tormentosa como fuerte, tan diferente como real, tan especial como sencilla, una relación que debería tener un nombre diferente al de la amistad…
Y aparece también internet, ese hervidero social en que conoces a muchísima gente, en que cada día la hipocresía triunfa con un “yo te agrego por guay” y un “hola, que tál? Y ya está…”. Pero claro, de una entre mil, pues sale algo interesante, conoces a alguien, y no es fácil, porque normalmente internet rompe barreras que son más complicadas en la vida real, pero bueno, todo empezó bien, todo se torció, pero como rectificar es de sabios, pues los polos opuestos siguen siendo amigos, y ella lo sabe tan bien como yo…
Y de lejos conoces a alguien, digo de lejos no por la distancia, que existe, sino por vivir en mundos distintos y, siendo sincero, porque no soy capaz de recordar, aunque no hace tanto tiempo, cuando dejé de saludarte con un “hola y adiós” para mandarte un sms tan estrambótico como irrelevante, esperando una respuesta tan divertida como cierta, sin dejar de ser paranoica… Otra relación que demuestra la falsa generalización de que todas las generalizaciones son falsas y que toda relación es diferente…ves, me lié pensando en ti, siempre me pasa…será la amistad…
Y me fui de mi casa, y llegué a Sevilla, y nadie dijo que fuese fácil, pero tampoco que la cosa fuese tan complicada al principio, ahora bien…una vez saltó la primera chispa, lo demás fue pan comido la verdad…
Y llegaron la sabiduría y la madurez de tu mano, otro amigo más, a la par que una amistad totalmente opuesta a mí, y no por ello menos verdadera y sólida, simplemente variedad…Los dos sois mis amigos, lo saben, claro está, esa historia acaba de comenzar, seguramente en unos años seguirá, yo ahora lo veo claro al menos…
Y llegó ella también, y con ella, poco después, una especie de segundo premio, pero nada más lejos de la realidad, las dos valen muchísimo, y con las dos me queda mucha historia que escribir y leer…y lo que vendrá, el tiempo lo dirá, y lo que necesito…
Necesito un yo que no sea yo, pero tampoco me quejo, si te paras a pensarlo, soy un afortunado…

ROCOCÓ

Y a eso es a lo que aspiro, a abandonar este maldito renacimiento, a ser Velázquez por una vez en la vida y acercarme antes al Rococó que al Humanismo porque, tras tanto tiempo, he visto que la persecución de ideales no trae más que frustración y sino, que se lo pregunten a Miguel Angel…
Porque retratar modelos reales, porque buscar la belleza real y no la deseada es mucho más intenso, aunque en la ficción no lo parezca, suele ser más bonita una flor que te encuentras paseando que la foto de la flor más grandiosa que haya existido…
Porque a la larga, te das cuenta de que los sueños valen lo que uno quiere que valgan, y yo ahora quiero que no valgan nada, que todo lo que vea me sorprenda por grandioso y no me decepcione por mediocre, porque si usas una vara de medir corta, todo parecerá mucho más grande, ¿no?
Será el camino equivocado, seguro que sí, pero bueno, este también lo era, y el siguiente lo será, porque en el fondo, los caminos son equivocados a menudo, los aciertos vienen cuando se alcanzan las metas…

Parar

Existe algo más complicado que encontrar lo que se busca y es dejar de buscar lo que se quiere.
Porque mientras se busca no hace falta otra cosa que paciencia y esperanza, y eso lo tiene todo el mundo en mayor o menor medida, ahora bien, para dejar de buscar, para cambiar de chip y decir que ya no buscarás más, que te has cansado, que prefieres esperar lo que se necesita es fuerza de voluntad, un autocontrol que a veces no se tiene o que simplemente no se quiere usar, porque negarse a uno mismo, aunque sea para bien, es muy complicado.
Al final se acaba hallando lo que se buscaba, o se acaba aceptando lo que ya se tiene, pero las decisiones antes de llegar a uno de esos dos finales son complicadas y las consecuencias tan imprevisibles que pueden llevarte a dudar si parar o no parar…
Lo bueno que tiene decidir algo tan complicado es que, a la larga, con unas cuantas decisiones complicadas alcanzarás un punto en que puedes cambiarte a ti mismo y eso, al menos para mí, es una gran virtud, porque no se deja de ser auténtico por ser capaz de adaptarte a cualquier situación, todo lo contrario, se adquiere una cualidad más que te hace particular…
De modo que la decisión, sobre el papel, es clara y sencilla, detenerse, cambiarse y el tiempo dirá, ahora bien…en la realidad, la cosa es más complicada, porque para bien o para mal, la realidad siempre superará la ficción si de personalidades hablamos…
¿Qué toca ahora? Pues bien fácil, parar, y que tocará después…después tendrá el problema mi “yo futuro”, gracias a dios, o a la fortuna, los problemas pueden contarse de uno en uno si a uno le apetece hacerlo…

EUFORIA PASAJERA...

Y ya comienza a pasar la Euforia por la victoria de nuestra selección en el Mundial de Fútbol...y ahora yo me pregunto, ¿qué les pasará a la gran mayoría de las orgullosas banderas de España?

Quedarán condenadas al ostracismo de un armario lleno de trastos hasta la próxima cita deportiva que sea capaz de unirnos, porque eso es lo que tiene España, repetido una y mil veces, nos gusta más subirnos al carro que sentirnos afortunados, preferimos vivir renegando y luego renegar de nosotros mismos que soportar el qué dirán de estar orgullosos de nosotros mismos y nuestras creencias...

Pero bueno, quizás, y sólo quizás, esta euforia permita sobrevivir a algunas banderas en los balcones durante muchísimo tiempo, y eso deberá bastar, sobre todo teniendo en cuenta que España, actualmente, no es que se esté rompiendo, es que se está diluyendo...

¿Qué significa la bandera? Pues muchos significados tendrá, pero parece que en el mundial sólo tiene uno, que se va con la Selección cuando debería tener varios, como el orgullo de vivir en un país diferente...pero si eso fuese así, las banderas no acabarían en el armario...que pena de España, un país del que se reniega tanto como se admira la más ínfima de las cosas...

El precio de la autenticidad...

Pues mira, algo bueno tenía que tener vivir los cambios, ¿no? Descubrirse…y aceptarse además…

Estoy dispuesto a pagar el precio por ser yo, ya sí, ya me va a afectar lo mínimo cualquiera de las cosas que me rodean, porque al fin y al cabo, el primer paso para aceptar que uno es como es, es comprender que una parte de sí mismo está completamente diseñada por lo que le rodea…
Ahora sí que no soy un rebelde por no ir a ver a España a una pantalla gigante, o por beber Gin-tonic, ahora simplemente lo hago porque lo quiero y no por demostrarle al mundo que lo hago porque puedo…no parece que haya una gran diferencia, pero a mí me basta con notarla para sentirme bien…
Ahora iré a las discotecas cuando me apetezcan, porque aunque no me gusten, tendré ratos en que quiera ir, y entonces iré, el resto del tiempo, no renegaré de mí mismo, prefiero renegar de mis obligaciones sociales, es mucho más complicado, pero vale la pena…
Ahora ya me da exactamente igual parecer una cosa u otra, ser o no sensible, pedir ternura y recibir palos, o viceversa, ser cruel o ser un blando, ahora me da exactamente igual todo aquello que me apetezca, y le daré importancia a cualquier cosa que hace diez minutos no me importaba, y luego, pues volveremos al principio, ahora he aceptado la primera de las reglas para ser incapaz de describirme, ¿cuál? Que no puedo ser yo sin contradecirme constantemente, a cada instante, en cada acto…
Ahora bien, la contradicción no me haré ser un “veleta” carente de principios, simplemente me permitirá aceptar que en determinados momentos, en determinados estados de ánimo, mis principios deben dejarse de lado para adaptarme, ahora la felicidad no es un objetivo ni un camino, la felicidad simplemente es una palabra que pretende representar algo que no se puede explicar, que simplemente se siente a ratos…
¿Y todo esto es maravilloso a partir de ahora? Que va, hay rabia, hay muchísima ira, hay miles de dudas, hay ganas de cambiar y ganas de volver atrás para dejar las cosas como estaban. Hay marcha atrás y caminos futuros, hay tristeza y pena, pero me da igual, todo lo que hay ahora es porque yo lo provoque, porque yo lo busque y lo acepte, y no al revés, ahora soy yo el que fastidia las cosas, y no las cosas las que me fastidian a mí…

TRES...

Y resulta que todo es un mar de dudas, que cualquier decisión es complicada, no por lo que pueda conllevar, sino por lo que puede excluir, no por lo que me dé, sino por lo que me deje de dar…maldita sea, que desdicha la de preocuparse no por lo que uno puede ganar sino por lo que uno acaba por perder…
Y lejos, y luego más lejos, y finalmente, lejísimo. No es que no quiera realizar el esfuerzo, es que el elegir me complica las cosas y el ponerme a recorrer alguno de los caminos ya me muestra que es una batalla perdida cuando se entra en ella sin esperanzas de ganarla, como es mi caso…
Tengo tantas ganas de aquello que necesito y tantas escasas oportunidades para conseguirlo que soy un niño con ganas de caramelos en una tienda de chucherías, mis ganas me impiden actuar, es curiosa la paradoja de que la voluntad de llevarlo todo adelante me impide llevar nada…
Y toca elegir, y centrarme, porque no se puede caminar por tres sitios diferentes, ni vivir tres vidas diferentes, ni sentir todo lo que a uno le gustaría, y además, dispersarse reduce la intensidad de las cosas, y no estoy en la edad de sentir levemente, eso sin duda…
Pi, trois, tres…

JARRAS DE AGUA FRÍA

Porque en medio de tanto calor, en medio de tanto verano, justo ahora, lo que más necesito son jarras de agua fría, cuanto más fría, mejor, porque aspiro a eso, a enfriar, a debilitar, a sencillamente cambiar. ¿De qué sirve tanta intensidad, tanta fuerza hacia uno u otro destino cuando no los quieres o no los eliges? De nada, mucho mejor y más práctico sería verlo todo desde otra perspectiva, desde la perspectiva fría, la matemática, la más sencilla, la única controlable. Sí, sin lugar a dudas eso me vendría muy bien…
Mi mundo pide al mismo tiempo a gritos frío y calor, pero yo, yo no sé que quiero, porque lo que más deseo es frío, muchísimo frío, una pausa, la lentitud de las cosas, la simplificación de las ideas, la frialdad de las letras pero muchas veces, casi siempre más bien, el deseo no siempre significa lo que de verdad se quiere, simplemente lo que de verdad ayudaría de forma fácil…
Gritarme a mí mismo no sirve de nada, ni tratar de ayudarme cuando he llegado a un punto en que ni yo mismo soy capaz de distinguir mi postura o mis reacciones, y como lo que me rodea tampoco sabe ayudarme porque simplemente no puede o yo no me dejo, nos encontramos en una complicada situación, en un punto en que el calor me agobia desmesuradamente, me asfixia y no me deja ver con claridad si lo que pretendo es avanzar con valentía o pararme a descansar con cabeza.
Cada minuto se me está haciendo un mundo, cada duda una agonía y cada recuerdo, un golpe dañino, porque no hay nada más doloroso que ansiar un pasado que antes tampoco te agradaba pero que ahora…ahora no sirve tampoco para nada, porque constantemente me contradigo…
Maldita sea esa chispa que todos tenemos, en mayor o menor medida, ese impulso que aunque ni lo queramos nos sigue empujando a sentir, sobre todo cuando menos lo deseamos, cuando más querría parar el tiempo, hablar con una ayuda real, y no con un símbolo imaginario, y decidir a donde quiero ir, y que quiero sentir y que dejar de sentir…

FRUSTRACIÓN

Todos los planes, todas las ideas, todo aquello que hace unos días era capaz de imaginar, ahora se ha vuelto invisible, simplemente ha desaparecido, tanto mirar hacia adelante me ha hecho perder la perspectiva y ahora ni mi realidad me gusta ni mi futuro me ayuda, porque simplemente no tengo el valor de afrontarlo sin tratar de controlarlo, y visto lo visto, eso es tan utópico como esperar que las cosas mal hechas tengan un buen final…
Es frustración, es rabia, es ira, es locura interna, es guerra civil, es choque de estupideces, es simplemente un camino que no lleva a ninguna parte, que se hace eterno por estar lleno de cristales y que no parece tener marcha atrás, especialmente cuando la solución está en aclararme, y ni yo mismo sé cómo hacerlo…
Digo las cosas de mil maneras diferentes si me lo quiero proponer, como puedo conseguir mentir a quien me proponga si lo necesito, pero la única manera que hay de cambiar la situación, la única persona a la que no consigo engañar en lo esencial, soy yo y la respuesta…la respuesta sigo buscando quién la tiene, porque las mías no me gustan, y todavía me queda algo, la esperanza de que para abrir una gran puerta cerrada exista más de una llave, pues la mía decidí hace mucho no usarla…
La falta de costumbre debe ser también un agravante de todo esto, porque si las cosas pueden empeorar y no lo sabías con antelación, la decepción y el daño es mucho mayor, y la realidad, demasiado cuesta arriba…
Tengo tantas y tantas ideas, tantos y tantos deseos y sueños en la cabeza que no sé distinguir cuales quiero de verdad y cuales simplemente son imaginaciones, necesidades momentáneas o meras estupideces, y necesito aclararme, necesito esa aclaración, esa capacidad que hoy no tengo de elegir entre lo que de verdad siento y por lo que estoy dispuesto a luchar y lo que me invento para evitar enfrentarme a mí mismo…
Estoy escribiendo algo en lo que no creo, simplemente por escribir mientras que lo que de verdad desearía escribir no me atrevo a ponerlo ahora mismo, y ahí está la clave, en el miedo, el miedo me tiene paralizado, el miedo además de engañarme, me está traicionando, el no ser claro y sencillo, el no ser capaz de decir, aquí empieza mi verdad y aquí mi problema y allí quiero llegar y contigo quiero recorrer ese largo trecho es lo que me está matando, y sólo de forma indirecta puedo pedir ayuda, y sin embargo, siempre parece que llegará tarde…pero aunque tarde, mejor eso que nunca…

MI GUERRA

Segundo día de vacaciones y ya se me están haciendo eternas, por dios, ¿qué me pasa? Andar perdido no es nada nuevo, pero andar asustado no es algo a lo que esté habituado, y tengo muchísimo miedo, miedo a lo desconocido, miedo a mí mismo, porque, ¿y si yo mismo me estoy engañando? Que podría esperarse de los demás, algo bueno, seguro, pero no estoy en condiciones de creer en nada ni en nadie, casi ni en mí…
Mi seguridad se perdió, esa serenidad que era la joya de mi corona, esa ausencia de inquietud cuanto peor pintan las cosas se está desvaneciendo en mitad de una guerra propia que no se puede explicar, en la que estoy absolutamente solo, en la que por una vez no me gusta la soledad, pero no puedo soportar la compañía…
Replanteo mis reglas, mis ideas, incluso la forma de ver las cosas, pero eso no es una solución, es simplemente una huida, y yo no la quiero, porque sería  peor perderlo todo más tarde, mucho peor. Se presentan ante mí preguntas cuya respuesta ya conozco, cuya respuesta reniego una y otra vez, cuya respuesta no soy capaz de aceptar porque no las puedo justificar y cuya respuesta no requiere de una ayuda que pido a gritos, entonces, ¿para que la pido?, es otra de las preguntas…
Estoy más solo que nunca, justo cuando más acompañado podría estar, es ahora cuando más puedo hablar y disfrutar y cuando menos ganas tengo, y al mismo tiempo es ahora cuando menos quiero estar solo para no torturarme, no parece tener nada una solución…
Estás tú, un símbolo ya casi, más cercano a una falsa esperanza que a una verdadera solución y sin embargo es en lo único que tengo valor de creer ahora para salir de esta espiral de…en esta mala racha. Porque a veces los ángeles tienen más valor por lo que representan que por lo que son, pero otras veces, cuando de verdad uno lo necesita, no quiere lo que representan, aunque lo ansíe, sino lo que son, aunque le resulte todavía inexplicable.
El calor es el último de mis problemas a la hora de dormir, y hace mucho calor, así que imagina…
Escribir siempre fue el refugio, siempre ha sido la salida, para al menos, soltar lo que me pasa por la cabeza…o el corazón, pero ahora no, ahora todo lo que escribo es superficial, todo lo que escribo tiene para mí la importancia de un símbolo, de una huida antigua que ya no me vale para nada, y sin embargo, en este ni contigo ni sin mí que es ahora todo en mí, no paro de escribir, de desear encontrar la palabra perfecta para decirme adiós…
Un pausa, un descanso, un punto y aparte o final, un lapsus que lo reconduzca todo…miento, miento y más miento, eso es lo peor, eso es lo que me está matando, nunca sería capaz de perdonar una traición, y no lo estoy perdonando, no me estoy perdonando el mentirme constantemente, por eso el problema es mío, porque estoy a merced de una regla que yo mismo me he impuesto y que en lugar de protegerme de palos del exterior me ataca ahora mismo…mal asunto, mala perspectiva, una única solución, quizás, y sólo quizás, un angel…

No se me da bien...

Resulta que uno tarda en darse cuenta de muchas cosas y también resulta que cuando se da cuenta de donde estaban los fallos eso no significa que se hayan solucionado, más bien al contrario, es justo cuando los descubres cuando comienza el verdadero problema…
Mi problema son los cambios, no mis cambios, sino los cambios que debo aceptar…Será por mi actitud controladora, por mi estado de ánimo o simplemente porque está en mi  naturaleza, pero puedo aceptar que el mundo cambie, que las cosas evolucionen, pero si parten de mí, si yo he dado el paso para hacerlas cambiar, si me encuentro con cambios, si como mal se diría, me los imponen, la cosa cambia…
No se me da bien aceptar cambios, debe ser eso, sin ninguna duda, y por eso estoy así, mi problema no son los problemas, mi problema es  mi naturaleza, mi problema empieza en mi, y la solución supongo que debe estar en mí…
Quizás, a mí me lo parece a ratos, no quiero encontrar esa solución y prefiero negar los cambios, martirizarme para simplemente tratar de echarlos atrás, pero esa no es la solución, todo lo contrario, esa es una terrible falta, un egoísmo tan inadmisible que ni yo mismo puedo tolerarme porque en este mundo, si no aceptas las cosas tal y como te vienen, luchar contra viento y marea es una tontería, porque fastidias a los demás y te matas lentamente a ti…
Esperemos que simplemente haga falta tiempo, que simplemente descanso y palabras adecuadas hagan el trabajo que ahora mismo necesito para reconfigurarme, porque aunque a ratos querría ser un ordenador y  borrarme y empezar de cero, me quedo con ser humano, porque sentir es más interesante y complicado…

¿Y no podría ser pintura?

Mal mal mal está el asunto cuando de darte vueltas a la cama te cansas y no caes rendido, ¿no crees?

Y caen los rayos en el borde del cuadro, como si realmente algo de lo que se escapa del marco me importase..aprobar,suspender,estudiar,despedirse,tapear,.escribir,maquinar...nada importa ya, ninguna acción salvo pensar, y pensar mal, y verlo peor, y simplemente conjugar, valiente estupidez cuando no hay fuerzas para actuar, ¿no?

Quiero llegar muy lejos, y estudiar, y no dormir, y luego descansar (¿sin dormir?) y finalmente, acabar con todo lo que pueda pasar por lo que tengo encima del cuello, porque simplemente sentir que nada me importa es lo que espero, lo que busco ahora mismo...y resulta que no y que si, y me confunde, y me pierde el romper cristales cuando lo que quisiera era regalarme la vista, y me mata ver que estoy muerto y que no parece tener solución inmediata y me callo porque así lo quiero y encima lo hago de forma cruel...porque la miel que en los labios se queda es la mayor de las torturas, no para el que no la prueba, sino para el que quisiera regalarla y se echa atrás en el último instante...no espero que lo entiendas, no lo entiendo ni yo...

Y no me canso de escribir, estoy demasiado cansado como para tener ganas de otra cosa, malditas dudas, maldita carrera, maldigo todo lo que pueda en estos momentos, es lo único que me da la gana de hacer...miento, me dan ganas de hacer otras cosas....miento de nuevo, ahora no las tengo, ¿lo ves horacio, lo ves??? Ves que no quieres nada de lo que parece que quieres...¿qué quiero de verdad?

Pues serán ballenas inalcanzables, pues serán colores invisibles, o meras tonterías, o un simple descanso, o perder la conciencia de lo mal que va todo, o un cambio brusco, un volantazo en mi vida, serán tantas las cosas que me salvarían y que ahora, en este instante no soy capaz de concebir...aguantaré dos días más, segurísimo que si porque bueno, el tiempo nunca se detiene, ni siquiera cuando parece avanzar muy lentamente...

Hablamos también de besos y de deseos, de aspiraciones y de relaciones planeadas y bueno, nunca el plan sale como se quiere, ¿pero siempre tienen que salir tan desastrozamente diferentes a lo imaginado? Quiero...quiero definir términos que no sé si no conozco, o si simplemente no he delimitado, quiero registrar matemáticamente cuanto vale un suspiro y cuanto se tarda en pasar el rosa al rojo en términos...en buenos términos.

Tanta tontería y pachochada no quiero la verdad, si me engaño constantemente, ese es mi problema, que me callo las cosas de mí mismo, perdonadme amigos, no os engaño a vosotros, no es que no os cuente las cosas, es que las cosas no las sé ni yo, y eso que las tengo, las respuestas siempre las tengo en la mano, pero prefiero mirarme los pies, supongo, que son cosas de la niñez... 

¿Qué sentido tiene morder sábanas y golpear almohadas cuando  bebiendo agua te calmas igual? Pues el mismo sentido que tiene aparentar en esta vida que se está mal cuando se está bien y viceversa, el mismo sentido que tiene todo lo que se te ocurra, porque parandome a pensarlo un rato, ¿quizás incluso esto tenga sentido no? Sobre todo cuando te acercas al corazón del cuadro, a ese borrón azul al que le preguntes lo que le preguntes, lo mires como lo mires, siempre te dirá lo mismo...podrían ser palabras, podrían ser manchones de pintura, podría ser sangre si quisieras, pero fuese lo que fuese, jamás lo comprenderás si no lo interpretas...me falta ese paso, interpretarme, porque tanto actuar acaba matando...

Espera espera, dije actuar, eso es lo que yo quisiera, saber actuar, ese es el problema, lo único que sé es equivocarme, pues no hay mejor ritmo en esta vida que el tropezón y a levantarse, no porque sea el más rápido ni el menos doloroso, sino porque es el único real...

Algo saqué en claro de todo esto...descargar escribiendo es una buena idea, a todas luces, incluso a las que vienen de fuera...